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Monday, July 17, 2017

Ya estamos de vuelta en España


Nunca me imaginé que algo me hiciera más feliz que regresar a casa. Echaba de menos el café cortado que me tomo a todas horas. El té no es para mí. También echaba de menos a mis Herederas. Estuvieron muy cuidadas por su abuela la Reina Sofía, pero una madre es una madre. Conmigo están mejor. Además, ni siquiera les había dejado en Palacio a mi doncella Maripuri. Necesitaba a mi doncella conmigo en Londres. Yo no soy nada sin Maripuri. Es ella la que adivina mi futuro con su tarot, la que pone a punto mi ropa, la que lleva mi agenda, la que escribe discursos... Maripuri es una todoterreno.


 Regresé muy cansada. Hablar inglés resulta muy cansado. Menos mal que me entendieron. Todos me dijeron yes. No habrían contestado tanto yes si no me entendieran. Los profesores de inglés de la enseñanza pública de nuestra España deberían estar orgullosos de esta Reina de España que habla inglés pese a lo mal que enseñan el idioma de Isabel II de Inglaterra.


 Por mi Palacio todo seguía igual. Bueno, casi igual. La novedad era que Froilán estaba de cumpleaños y mi cuñada Elena quería organizar un fiestorro en mi jardín. Le dije que fuera al suyo.


 -No tengo jardín. Recuerda que vivo en un piso.

 -Tu urbanización tendrá jardín.

 -No es el caso de ponerle a Froilán una tarta con velitas al lado de la piscina comunitaria de la urbanización.

 -Puedes hacerlo, pero llama antes a los bomberos. Seguro que hay un incendio. Tu Froilán es muy traste. Soplará las velas y se levantará el fuego de las velas hasta los edificios.

 -Eso sólo pasa en Londres. En Madrid los edificios son antiincedios.


 Tuve que echarla. Mi Felipe VI estuvo de acuerdo. Conoce a su sobrino Froilán y no lo quiere por Palacio. Ese chico anda con toreros, novias ninis y gente poco recomendable para que esté cerca de mis Herederas. Mi Princesa de Asturias y mi infanta Sofía sólo se relacionan con la realeza europea de verdad. Las quiero perfectas.


 Por lo demás, todo está divino. Doña Sofía se nos va a Mallorca. Nosotros también iremos unos días, pero no todas las vacaciones. Prefiero irme al norte porque hace más fresquito. Una está hasta las narices de la calor que hace en Madrid. 


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Thursday, July 13, 2017

Triunfando como Reina de España en Reino Unido


La Reina de Inglaterra es una viejecita muy simpática. Cuenta unos chistes que te mueres de la risa. Lo mismo puedo decir de Camila, la segunda mujer del Principe Carlos. Es fea pero graciosa. De lo que no hacen chistes es de Gibraltar. Isabel II me dijo que no quería perder su última colonia.


 -Sería un disgusto horrible. ¿Sabe lo que lloré por La India? ¡Mojé todos los pañuelos de palacio!

 -Yo le puedo regalar los pañuelos de papel que usted necesite para llorar por Gibraltar.

 -Sólo lloro en pañuelos bordados por las marquesas de mi Reino Unido.

 -En Zarzuela tenemos unos pañuelos bordados por las monjas clarisas que le vendrían muy bien para secar sus lágrimas.


 La Reina de Inglaterra no contestó. Es muy anciana. Yo creo que no oye bien. Mi Felipe VI me susurró que mi inglés no se entendía. ¿Sería eso? Decidí hacerme entender por señas. Señalé el plato y me chupe un dedo para que entendieran que me gustaba la comida. Se rieron todos. La princesa Catalina también se chupó el dedo. Acabamos todos chupando el dedo índice para festejar lo buena que estaba la comida. No sé qué era aquello que nos sirvieron en platos de anticuario, pero estaba bien cocido. Eso se agradece. A mí me gusta la comida cocidita.


 Los niños me los presentaron muy de pasada. Renconcí a los nietos de la fallecida Diana de Gales, pero los otros niños eran unos grandes desconocidos para mí.


 -Son mis otros biznietos. Niños sin importancia -me explicó Isabel II.

 -Comprendo. En España también tenemos niños sin importancia -dije pensando en los Urdangarines y los Marichalares. Los pobres nunca van a reinar en ningún país.


 El baile fue lo mejor. Me tocó bailar con el anciano marido de la Reina de Inglaterra. El hombre quería arrimarse. Le tuve que recordar que era una mujer casada.


 -Su marido el Rey de España es un caballero. No le importa que sigamos bailando.

 -La Reina de España sólo concede un baile. Baile usted ahora con su nuera Camila.


 Recuperé a mi Felipe VI. Estaba bailando un Despacito con Isabel II. Era como si bailara con su abuela. Un desastre. Mi marido necesita un baile rápido. Empezamos a bailar el Macarena y todos aplaudían. 


 -¡Esto es la felicidad! -grite.


 Creo que lo hice bien porque toda la Familia Real inglesa aplaudía a rabiar. Entendieron que la Reina de España era una reina guapa, joven y feliz. Espero que mis súbditos se hayan sentido orgullosos de su Reina de España. Yo me siento muy orgullosa de mí misma. Igual que mi doncella Maripuri está orgullosa de esa pluma que le vuela en la mano. Así escribía Cervantes, coño.


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Thursday, July 06, 2017

Nos vamos a Londres


Nos vamos  Londres tres días a ver a la Reina de Inglaterra. Yo me muero de ganas de conocerla. Es una anciana que puede morir en cualquier momento sin conocerme y sin que la conozca en persona. Sería un desastre. Además, tengo que hablar muchas cosas con ella. Le hablaré de su pobre nuera Diana de Gales y le gritaré al oído eso de Gibraltar español que decimos todos. También le hablaré del brexit. Isabel II va a quedar sorprendida con mi persona. Soy la Reina de España mejor preparada de la Historia y se va a notar.


 Mi doncella Maripuri está haciéndome las maletas. Llevo bastante equipaje porque no voy a tener tiempo para ir de compras por Londres. Quedé con Camila para tomar un té, con la princesa Catalina para un desayuno, tenemos la cena que nos va a dar toda la Familia Real inglesa, comidas con ministros... 


 -¿Quiere llevar el traje de fallera, mi Reina? -me pregunta mi doncella Maripuri.

 -Sí, Maripuri, por favor. Mete el traje regional de todas las Comunidades Autónomas. La Reina de Inglaterra querrá bailar. Dicen que baila muy bien y yo bailaré los bailes de nuestro país enfundada en los trajes regionales correspondientes.

 -Va a pensar que España es un país de toros y panderetas.

 -Eso somos. 

 -Tiene que llevar ropa moderna. ¿Le meto lo nuevo de Ágatha Ruiz de la Prada?

 -Ni se te ocurra. No quiero que Isabel II me hable del divorcio de esa diseñadora venida a menos.

 -Hay que apoyar la moda española.

 -Mete diseños de Zara.

 -En Zara no diseñan, mi Reina.

 -Me diseñaron un traje en rosa palo que parece de invitada de boda.

 -Ese traje no lo lleve, por favor.

 -Bueno, tú llena las maletas que tengo que pensar en este país.


 Mi doncella puede resultar muy pesada. No se da cuenta de que soy una Reina de España que Reina como Dios manda. Me acerco al despacho de mi Felipe VI a controlar sus discursos. Tiene la dichosa manía de mover las comas de sitio y las frases cambian de significado.


 -No cambies ni una coma, Felipe.

 -Pierde cuidado, Leta.

 -Acuérdate de gritar al final de cada discurso Gibraltar español.

 -No puedo hacerlo.

 -¿Quieres que lo grite yo?

 -Ni se te ocurra, Leta. 

 

 Lo dejo por imposible. Ya me las arreglaré para gritar Gibraltar español. Se lo prometo a mis Herederas. Leonor me da una carta para el príncipe George.


 -Le explico que seremos los futuros reyes y tendremos que entendernos.

 -¿Escribiste Gibraltar Español después de tu firma?

 -No, mamá. No podemos tener una crisis diplomática con el Reino Unido.

 -No pareces mi hija.

 -Soy la Princesa de Asturias y papá dice que tengo que ser sensata.

 -Lo que no quiere decir que tengas que ser tonta. 


 Le saco la carta y escribo un Gibraltar español con mi pluma estilográfica roja. Mi hija Sofía no escribió ninguna carta. Ella no quiere saber nada de los ingleses. Sólo me pida que le compre algo en la tienda libre de impuestos del aeropuerto. Es muy práctica mi pitufa pequeña. Ya miraré qué les compro. Anoto en mi moleskine comprar regalos para mis hijas. También anoto el 112 por si necesito ayuda de las emergencias españolas. Londres es una ciudad muy insegura últimamente.


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Friday, June 30, 2017

Mi suegro no estaba invitado a la Fiesta de la Democracia





Fue un acierto no invitar a mi suegro a la Fiesta de la Democracia porque le evitamos un mal momento con Pablo Iglesias y los defensores de los animales. Por ahí andan diciendo que tenía que estar en la fiesta del Congreso de los Diputados. No saben lo que dicen. Don Juan Carlos es un anciano muy sensible. Se hubiera echado a llorar si Pablo Iglesias le recordaba que había matado elefantes en África. Creo que también lo hubiera pasado mal si alguna diputada de Podemos le dijera que era un marido infiel. Esas cosas no se dicen, pero los de Podemos no lo saben.


 Me preguntaban por él. Yo les decía a los diputados del PP interesados en el paradero de don Juan Carlos que el abuelo estaba bien.


 -Come, duerme y juega a las cartas. No hay novedad.

 -¿Cómo tiene el colesterol? -me preguntó José María Aznar.

 -Correcto.

 -¿Y la tensión? -siguió preguntando el ex presidente.

 -Bien gracias a las pastillas que le receta su médico de la Seguridad Social.

 -Tenga esta tarjeta. Es de un médico privado muy bueno.

 -No hace falta, señor Aznar. En La Zarzuela defendemos la Sanidad Pública.


 Felipe González no se acordó de don Juan Carlos. Estaba muy preocupado porque Pedro Sánchez, su último sucesor, no había traído rosas rojas para repartir.


 -Ahí tenemos a Pablo Iglesias repartiendo claveles cultivados en la terraza de su piso de Vallecas y nosotros no tenemos ni una rosa para usted.

 -Gracias por la intención, don Felipe.

 -Le enviaré mis rosas a Palacio, Majestad. Las cultiva mi última esposa en el jardín de nuestra terraza. Es un jardín de macetas, muy parecido al del chico de Podemos.


 Todos eran felices. Unos con camisetas separatistas, otros con claveles rojos, los del PP con cara de fiesta y los del PSOE con cara de querer ganar las próximas elecciones generales. Acabé sintiéndome feliz dentro de mi vestido rojo de bailarina de tómbola.


 -¿Bailamos, Felipe?

 -¿Qué dices, Leta?

 -Quiero bailar en medio de todos los políticos de mi país.

 -No pierdas la cabeza, anda, que eres la Reina de España.


 Mi Felipe VI es un hombre muy serio. También es muy seria mi doncella Maripuri cuando se pone a escribir discursos. El discurso del Rey de España le salió muy bonito a Maripuri. No se le escapó nada sobre la infidelidad del Rey Juan Carlos. Yo lo temía, porque le metió al discurso muchos halagos al hombre que inventó la democracia en España después de haber conocido a Francisco Franco. Mi suegro merece todos los halagos, pero no una fiesta. El pobre está para calditos y mimitos de los nietos. Es un hombre jubilado.


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Monday, June 26, 2017

Las sardinas del San Juan


Todavía estamos comiendo las sardinas del San Juan porque compramos muchísimas y nos sobraron. Ahora hay que comerlas. Mi Felipe VI está un poco cansado de los desayunos con sardinas para mojar en el café. Le dije que le eche paciencia.


 -Nos quedan cien cajas, amor. Ve comiendo.

 -Lleva esas cajas a las monjitas, Leta.

 -Soy atea y no tengo trato con esas señoras.

 -Dile a tu doncella Maripuri que lleve las sardinas a Cáritas.

 -Mi doncella también es atea. No va a esos sitios ni de visita.

 -Pues tíralas o haz lo que quieras, pero yo no como una sardina más.


 Las eché en el estanque del jardín. De momento nadan. No sé si estarán resucitando. Sería una gran alegría porque mi estanque se convertiría en un reclamo turístico. Seguro que esos turistas que llenan Ibiza hasta los topes vienen para mi Palacio a ver las sardinas nadando en las aguas estancadas como si fueran las aguas libres del Cantábrico. 


 -No tire las sardinas en el estanque, mi Reina -protesta Maripuri-. Está haciendo una estercolera. Huele ese estanque que mata.

 -En la nevera no cabe ni una sardina más.


 Mi doncella las lleva al Mercadona, ese supermercado que vende más que ningún otro supermercado de esta España nuestra. Las aceptan gratis.


 -Se las pagaron con las gracias, mi Reina.

 -Unos cutres.

 -Y quieren autógrafos para todas las cajeras.

 -Que ni los sueñen.

 -Se los he dado fotocopiados.


 Maripuri es una experta en la Ley del Mínimo Esfuerzo. La adoro. Siempre consigue que esta Reina de España no trabaje mucho. Ella hace lo mismo. Trabajar es un castigo divino, dice siempre. Yo pienso lo mismo. Por eso estoy haciendo planes para las vacaciones más largas del año. Todavía no decidí el sitio alternativo a Mallorca. A las Islas Baleares sólo vamos a sacarnos las fotos del verano. Las vacaciones de verdad las pasamos en un sitio más privado, y donde no tenga que comer sardinas. Quedé hasta las narices de tantas sardinas que nos regalaron los pescadores de Asturias y alrededores.


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Monday, June 19, 2017

Todos con abanicos




La calor es tan agobiante que tuvimos que ponernos todos con los abanicos a todo dar. El aire acondicionado es muy caro y no nos lo podemos permitir. El verano pasado lo tenía encendido día y noche. Este verano sólo lo puedo encender dos horas al día. Es por la pobreza energética de esta España nuestra.


 Mi doncella Maripuri quería que contratara a abaniqueros, es decir, personas que me fueran abanicando, pero tampoco me da el presupuesto para tanto. Por eso le agradecí mucho a un señor de la Comunidad de Madrid que me llamara dándome la idea de los abanicos. 


 -¿Va a hacer lo que le dicen los del PP, mi Reina? -me preguntó mi doncella Maripuri alarmada.

 -Me sale gratis, querida Maripuri, y me vendrá muy bien para hacer ejercicio de muñeca. Dice el médico que tengo artrosis incipiente.


 Mis Herederas también tuvieron que abanicarse. Leonor se abanicaba con un abanico de la difunta Reina Isabel II y Sofía lo hacía con un abanico que fue de la Reina Juana La Loca. 


 -Creo que vamos a romper los abanicos -dijo mi Leonor-. Son muy frágiles.

 -Mejor romper los abanicos que morir de calor.

 -Yo ya rompí todos los abanicos que dejó en su habitación la abuela Reina Sofía antes de irse a uno de sus viajes misteriosos.

 -¿Qué has hecho, Princesa de Asturias?

 -La abuela Reina Sofía puede comprar más abanicos con su pensión de jubilación.

 -Espero que no tenga que comprárselos yo, cariño. Tu abuela compra mucha ropa, pero los abanicos se los compra tu padre con el dinero de Hacienda.


 Así llevamos una semana: nos abanicamos sin parar. La muñeca que me dolía me duele más. Esta mañana tuve que tomar media caja de Paracetamol. Espero que no fuera una dosis excesiva. Mi Felipe VI dice que me estoy medicando mucho. Y más que me medicaré porque esta calor agobiante no la resisto. Voy a tener que subir a Asturias a ver si respiro mejor. ¿O tendré que volver a operarme la nariz? Yo creo que me la dejaron algo larga. Con una nariz pequeñita no necesitaré abanicarme tanto para respirar los días de elevadas temperaturas.


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Thursday, June 15, 2017

La moción de censura del amor


Estos días tuvimos en mi Reino una moción de censura para echar a don Mariano de la Moncloa. No lo consiguieron. Los señores diputados no quisieron que Pablo Iglesias y su novia Irene fueran Presidentes. Una pena. Yo lo lamenté mucho porque esos chicos están muy enamorados y la Moncloa es una casita muy mona para criar niños. 


 -Lo volverán a intentar en navidad -me informó mi doncella Maripuri-. Usted vaya rezando, mi Reina.

 -Somos ateas, Maripuri -le recuerdo-. No podemos rezar.

 -Yo cruzo los deditos y le deseo suerte a Pablo Iglesias.


 Mi suegra, en cambio, no le desea esa suerte. Estuvo de los nervios porque decía que venía la República a quitarnos el trono. Doña Sofía teme quedar sin su pensión de jubilación si llegan los republicanos. Yo no tengo esos temores porque estoy dispuesta a trabajar en lo que sea.


 -No creo que te contraten como periodista, nuera -me dice doña Sofía, con esa voz pesimista que le pone la pena.

 -Los de la prensa rosa me pagarán un buen sueldo. Estoy segura que me contratarían en el Sálvame y también en Supervivientes. Les daría más juego que Gloria Camila y Alba Carrillo. Yo me iría a la isla con mis cuñadas y las audiencias de Telecinco iban a reventar.

 -Calla,por favor.

 -Ganaría más dinero que Belén Esteban.


 Doña Sofía se retira a sus habitaciones. Lo hace siempre cuando no le gusta una conversación. Mi suegra es muy educada. También lo son mis hijas. La Princesa de Asturias nunca protesta. Estos días de moción de censura estuvo mirando los telediarios sin rechistar. Su hermana Sofía tampoco se quejaba. Yo creo que son fans de Pablo Iglesias. Desde que le dije que es el novio de Irene Montero las tiene fascinadas.


 -Yo pensé que no había mujer que lo quisiera, mami -me dice Leonor-. ¿No ves que está siempre enfadado?

 -Es su manera de hablar, hija.

 -Debería reírse más.

 -No tiene los dientes bonitos -observa mi Infanta Sofía.

 -Niñas, no seáis chismosas.

 -Le dijiste a la abuela Sofía que ibas a trabajar en la prensa rosa, mami. Nosotras estamos practicando para ayudarte.


 No se puede hablar de cosas serias delante de las niñas. Voy a dormir la siesta porque no puedo más. Con tanta moción de censura de los dos enamorados contra el Rajoy de siempre, no estuve durmiendo la siesta estos días y estoy que no me tengo. Dormir rejuvenece. 


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Saturday, June 10, 2017

Ana Patricia Botín compra bancos en mi Reino por 1 euro


 Mi Leonor quiere comprar un banco como Ana Patricia Botín porque piensa que tener un banco en propiedad es como tener una fabrica de dinero. Le expliqué que no funcionan las cosas como ella piensa. Comprar un banco no está al alcance de cualquiera.

 -Esa señora del Santander compró el Banco Popular por 1 euro. Es fácil, mami. Tu doncella Maripuri dice que es como jugar al Monopoli.
 -Maripuri no sabe lo que dice. Vamos a ver, cariño, la señora Botín compró el Banco Popular porque es hija del difunto señor Botín, un hombre como muchísimo dinero.
 -En España todo el mundo tiene 1 euro. Hasta los pobres tienen 1 euro en el bolsillo.
 -Tú no compres ningún banco, cariño. Piensa en comprar helados para llevar el calor del verano sin desmayarte.

 Mi segunda Heredera también está interesada en la Banca. Me dice que hay otro banco pasando apuros.

 -Tendríamos que ayudar, mami. Yo tengo aquí 1 euro que me dio el abuelo Juan Carlos para comprar un chupa. No quiero chupa. Quiero ayudar con mi euro a ese banco en apuros, al Banco Libertad.
 -Me vais a volver loca.
 -Nos preocupamos por nuestra Patria -insiste Sofía, y abre su hucha cerdito dejando caer sobre la mesa un número indeterminado de monedas de 1 euro.

 Estamos en esas cuando llega a mi palacio Ana Patricia Botín. Viene guapa, vestida de rojo y con el pelo cardado.

 -¿Está el Rey? -me pregunta sin hacerme la reverencia correspondiente.
 -Yo soy la Reina de España. Hable conmigo después de arrodillarse.
 -Soy dueña de dos bancos, Majestad.
 -Arrodíllese a mis pies como una buena súbdita.
 -Perdón, Majestad.

 De rodillas me dice que ha hecho mucho por España y por los españoles.

 -Quité un banco de la quiebra, Majestad.
 -Robaste a los accionistas, traidora.
 -¿Qué dice, Majestad?
 -Digo que voy a llamar a la Guardia Real para que pongan a salvo mi cartera. Temo que los ladrones se lleven mis euros.
 -Traiga su dinero al Santander. Somos el primer Banco del país. Los ladrones no se atreven a robar en nuestras sucursales.

 La tuve que echar. Esa mujer del Santander venía más crecida que las Reinas de las Fiestas de Tenerife. Era horrible hablar con ella. Yo miraba para su pelo cardado y me venían ganas de pasarle un peine. ¡Qué ondas! Ana Patricia tendrá muchos euros para comprar bancos a 1 euro, pero no gasta mucho en peluquería. Y tampoco gasta mucho en ropa. El traje de chaqueta se veía descolorido por los lavados.


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Sunday, June 04, 2017

Mi moda Letizia causa furor en Alemania


 Estoy haciendo mucho por las mujeres españolas con mis modelitos. Sé que me imitan y no quiero que derrochen su dinero en comprar trapitos. Por eso tiro mucho de fondo de armario. Estos días estuve poniendo una barbaridad una falda roja que fue de mi madre. la combiné hasta con un vestido de novia que fue de una amiga de mi doncella Maripuri.

 -Me horroriza, mi Reina -se lamentaba Maripuri-. Usted debe vestirse por los mejores modistos que para eso es la Reina de España. Ese vestido de novia se lo hizo a mi amiga Mónica una costurera de barrio.
 -No está usado y hay que usarlo. Yo lo he puesto de blusón porque es cortito.
 -No está usado porque mi amiga Mónica no pudo casarse. Ya le conté que su novio la dejó plantada en la iglesia el día de la boda.
 -Un motivo más para darle una segunda vida a este vestido de novia abandonada.
 -Mónica lo puso a la venta en la web de las guapis porque necesitaba el dinero para pagar un mes de alquiler que tenía pendiente.
 -Otro motivo para yo usarlo. He ayudado a tu amiga y les estoy dando miles de ideas a las españolas que tienen sus vestidos de novias guardados en los trasteros.

 Puesta a revolucionar la moda también estoy revolucionando por los peinados. Me hice una coleta con chichitos que causó furor en Alemania. Hasta la presidenta Merkel se apuntó a la moda de los chichitos. Me lo dijo mi cuñada Cristina, la esposa de ese Urdangarín que todavía anda por Suiza trabajando en lo que puede.

 -La presidenta Merkel me preguntó por tu peluquera, cuñada. La vi el otro día en Berlín.
 -¿Y qué hacías tú en Berlín?
 -Representaba a España. Te recuerdo que soy Infanta.

 No quiero pensar en corrupciones. Prefiero centrar mi cabeza en la moda apañada que estoy inventando. Me voy a ver a mi diseñador Felipe Varela y le dijo que no cuente conmigo en una buena temporada.

 -Estoy comprando ropa usada porque me he pasado al reciclaje.
 -Respeto sus nuevos gustos, Majestad.

 No esperaba tanta comprensión. Se ve que Felipe Varela no necesita dinero. Desde que le compran modelitos las princesas árabes no me necesita tanto para cuadrar sus balances.

 Creo que este traje de falda roja de mamá y de vestido de novia abandonada va a estar en muchas más fotos mías. Me queda como un guante. El vestido es un blusón con unas mangas tan sueltas que no me pilla marcas de sudor. Yo sudo mucho. Sudo por España. Soy una Reina de España que se gana el sueldo con el sudor de sus axilas.


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Monday, May 29, 2017

Me gusta Barcelona



Cada vez que voy a Barcelona comprendo porque mi cuñada Cristina estaba enamorada de esta ciudad. Es una ciudad muy cosmopolita. Te miran como a una extranjera y te sientes feliz. Yo fui el otro día con mi rey Felipe VI y nos señalaban con el dedo las viejas catalanas.


 -Están diciendo que eres el Rey Borbón -le traduje a mi Felipe.

 -Soy el Rey Borbón -asintió.

 -A mí me llaman la Leti.

 -Eres la Leti.

 -Nos tratan como a los turistas extranjeros.

 -Debemos sentirnos agradecidos, Leta. Peor sería si nos tiraran huevos. Ya sabes que no me gusta ir manchado.


 Llamé a mi doncella para pedirle que tuviera el segundo traje de mi rey a mano. Podían mancharle el traje que llevaba puesto y sería un desastre verlo manchadito a mi lado.


 -Tengo el chándal preparado -mi Reina.

 -El chándal no, Maripuri. Busca un traje de sastre para el Rey de España.

 -Voy al Corte Inglés ahora mismo.


 No nos hizo falta cambiar de ropa. Los catalanes fueron muy respetuosos con nosotros. Ni siquiera nos preguntaron por los Urdangarines mucho. Sólo se acercó una señora a darnos una estampita de la Virgen de Montserrat para la Infanta Cristina.


 -Dígale que le rece a la Virgen de Montserrat cuando don Iñaki esté en la cárcel.

 -Se lo diré.

 -A mí me ayudó mucho la Virgen cuando mi hijo entro en la cárcel Modelo por robar una barra de pan. Estuvo el pobre diez años encerrado sin bis a bis. Mi nuera tuvo muchas tentaciones. Una mujer necesita a su hombre y su hombre a su mujer.


 Las catalanas son muy sensatas, pensé. Mi Felipe VI pensaba en el referéndum de la independencia. Buscaba tiendas que vendieran urnas.


 -No encontrarás ninguna, Felipe. Las urnas las vende Amazon online.

 -Hay que prohibir esa venta.

 -No prohíbas nada que pagué IVA, por favor. Nosotros vivimos de los impuestos que pagan los españoles y los extranjeros que nos visitan.


 Volvimos a casa muy cansados. Barcelona es una ciudad que te cansa. Andas, compras, vuelves al hotel, llamas a tus hijas, hablas con tu doncella... La vida de la Reina de España es un caos. Por eso tuve que regresar pronto a Madrid. Desde Madrid controlo mejor mi quehacer diario.


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Saturday, May 20, 2017

Fuimos una Familia Feliz en la Primera Comunión de Sofía



En la Primera Comunión de mi Sofía se produjo un milagro. No me refiero al de la copa de vino del cura sino a que mis suegros aparecieron juntos sin pelearse. Hasta se dieron un beso. Un beso de padres de tres hijos y abuelos de nueve nietos. Son de la familia y lo saben. Por eso doña Sofía le perdona algunas cosillas a don Juan Carlos y don Juan Carlos la quiere algo. 


 Mi Sofía estaba dichosa. Todos los regalos eran para ella. Por un día, su hermana la Princesa de Asturias no acaparaba la atención de los presentes. La pobre no se lo creía.


 -¿Heredaré el país, mami? -me preguntó.

 -No, cariño. El país será para tu hermana Leonor. Tú heredarás algo del dinero de Suiza y un buen cheque de Hacienda todos los meses.

 -Menos es nada.

 -También te pagará Hacienda las vacaciones y te comprará una solución habitacional.

 -¿Un piso en Vallecas? ¿Seré vecina de Pablo Iglesias?

 -Espero que no seas vecina de Vallecas. Mi sueño es que puedas vivir en La Moraleja.


 Sueño en grande. Si sueñas en pequeño, la vida no te da nada. Por eso sólo me imagino felicidades para mí y para mis Herederas. Tanto sueño que me olvido de los invitados del banquete de la Primera Comunión de mi Segunda Heredera.


 -Haz algo, Leta -me pide mi Felipe VI-. ¿No ves que los Reyes eméritos están discutiendo?

 -Haz algo tú que son tus padres.

 -Ya les dije que no discutieran.


  La solución es echarlos, pienso, y allí me voy a cogerlos por sus reales brazos y echarlos de la fiesta. Se van antes de que llegue. Don Juan Carlos corre con su bastón del brazo de una rubia. ¿Será Corinna? ¡Dios sabe! Doña Sofía se acerca a un músico que trajo de la India con una flautita para animarnos la comida. Ríen y se abrazan. Entonces reparo en un cura. ¿Qué hace en mi casa un cura?


 -Soy el enviado del Papa Francisco -me contesta el hombre cuando le pregunto por su identidad.

 -Váyase que yo soy atea.

 -Estamos en una Primera Comunión Católica.

 -¿Usted es tonto o qué le pasa? Aquí estamos en la fiesta de mi niña Sofía, en la fiesta de su uso de razón y no me venga con gaitas.

 -Que Dios la perdone.

 -Que Dios lo perdone a usted y al clero que aplasta al Pueblo. Larguese o llamo a la Guardia Real.


 Mi Felipe VI me mira alarmado. No es tan valiente como servidora. Menos mal que España me tiene a mí para que vayamos siendo un Estado laico de una puñetera vez. Estoy hasta el trasero de los curas.


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Saturday, May 13, 2017

Mi Felipe VI le perdona a su hermana Cristina

 


 Mi doncella Maripuri y yo estamos emocionadas mirando las fotografías que recogen el perdón de mi Felipe VI a su hermana Cristina. Esto es amor de hermano. Lo demás son cuentos de la Justicia tan justa con las alturas.


 Fue más emocionante vivir el momento. Tuve que agarrar a mi Felipe VI porque Cristina le tiraba besos con la mano y mi santo se iba  a tirar en sus brazos, igual que hizo don Juan Carlos.


 -Oye, amor, una cosa es una hija y otra una hermana. Si le das un beso aquí delante de los periodistas, te pido el divorcio.

 -No seas celosa, Leta.

 -Recuerda que somos honrados.

 -La Justicia dijo que Cristina es inocente.

 -Las juezas dijeron que tu hermana era tonta.

 -¡Leta!


 Eso dijeron. Mi cuñada es tan tonta que no sabe lo que hace su marido para ganar dinero a millones. Yo no quiero saber nada de una cuñada tonta. A mí que se acerquen los pobres. Es lo que decía Cristo. ¿Los pobres o los niños? Tanto tiene. Los niños mejor que todavía no tuvieron tiempo para pecar en eso que se llama robar y es un delito.


 Como todo el mundo pudo ver, ya no soy católica. Mi suegra y yo decidimos creer por libre. Doña Sofía regresó a su religión ortodoxa y yo regresé a mi ateísmo. Pablo Iglesias me felicitó el otro día.


 -Ya somos dos, Leti. ¡Dos ateos!

 -Por algo se empieza, querido Pablo. Tú sigue jodiendo al PP de Mariano Rajoy a ver si acabamos con los fachas.

 -Estoy hablando con pedro Sánchez para la moción de censura que le vamos a hacer.

 -Dejad de hablar y hacedla. Estoy cansada de ser Reina en un país de derechas. Yo soy roja.


 Me abraza. Lo abrazo. Mi Felipe VI mira por la ventana de su despacho y me grita que, si yo abrazo a Pablo Iglesias, él tiene que abrazar a su hermana Cristina.


 -Abrazaros en el cuarto de baño -le contesto-. Es el único sitio donde no hay cámaras.

 -Nos vamos a dar un beso.

 -El beso en la mejilla, por favor.

 -Un beso de hermanos.


 Respiro alivida. No soportaría un incesto. Tampoco soportaría que mi Felipe VI apareciera en la portada de los periódicos y de las revistas del corazón abrazado a su hermana más tonta. Casi prefiero que se abrace con Urdangarín y se den un beso. 


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