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Friday, February 09, 2018

Yo también quiero una casa en Waterloo




 Estoy pensando en comprar una casa en Waterloo porque me pareció muy bonita la que tiene el señor Puigdemont alquilada con el dinero de Hacienda, supongo, porque este hombre no trabaja en otra cosa que no sea la política. Mi Felipe VI dice que no le gusta nada Bruselas ni alrededores para unas vacaciones. Yo creo que para las vacaciones no, pero para el exilio es un lugar ideal porque los políticos flamencos te aseguran la impunidad.


 De momento, no compraremos casa en Waterloo. Hay que apañarse con lo que tenemos por Madrid tanto para vivir como para pasar las vacaciones de Carnaval. Yo quería ir a Cádiz o a Tenerife, donde los Carnavales son más divertidos. Las niñas no quieren. Desde que Leonor subió a su vestido el Toisón de Oro se me ha puesto seria.


 -Tengo que ser una Princesa de Asturias ejemplar, mami.

 -Ya lo eres, hija.

 -Lo seré más.


 Mi Leonor abre las enciclopedias de Historia de España y aprende de carrerilla la lista de los Reyes Godos. Me aburré. Su hermana también está haciendo méritos para que su padre le regale otro Toisón de Oro: sabe todos los ríos de España y los pueblos por donde pasan hasta desembocar en el mar. Estas niñas mías se preparan para representar la Patria como se preparan algunos para aprobar las oposiciones a maestros de los colegios públicos.


 Mi doncella Maripuri también está muy estudiosa estos días. Está aprendiendo por su cuenta todo lo que se necesita saber para sacar el carné de conducir. Dice que las clases de las autoescuelas son caras y hay que ahorrar.


 -Las clases las tomaré en el Youtube -decide.

 -Yo fui a una autoescuela de Oviedo.

 -Eran otros tiempos, mi Reina.

 

 La dejo por imposible. Maripuri sabe adaptarse muy bien a las necesidades económicas. Estos días está confeccionando en su casa unos vestidos de carnaval para venderlos online. Se los quitan de las manos porque son moda exclusiva, moda de barrio, como la llama mi doncella. Yo no tengo tantas ideas para salir de la pobreza. Si las tuviera, ya se las habría contado a los de África, para que no tuvieran que jugarse la vida en pateras.


 No sé qué me pasa con este Carnaval que me pone triste. Después de tanta fiesta con el Toisón de Oro una Reina de España no sabe qué hacer. ¿Habrá que ponerle un collar al gato? Gato no tenemos. Tampoco tenemos perros porque yo quiero mi Palacio muy limpio y los perros echan caquitas sin pedir permiso en los suelos alfombrados con alfombras del siglo XVII. Yo creo que acabaremos haciendo una fiesta de disfraces el martes de Carnaval aprovechando que es festivo en algunos sitios. Una fiesta siempre quita las penas.


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http://modadebarrio.blogspot.com.es/2018/02/letizia-vestida-de-senora-aburrida.html


Wednesday, January 31, 2018

Leonor se emociona con el Toisón de Oro



 Mi Princesa de Asturias ya tiene su Toisón de Oro y no para de llorar. Dice mi niña que se va a sacrificar por España como le pidió su padre y que hará todo lo posible para que los españoles se sientan orgullosos de su futura Reina. Me aterra ese sacrificio.  Mi hija Leonor debe pensar en divertirse, en disfrutar el dinero de Hacienda, en tener hijos con un buen chico cuando toque, en ser feliz.


 -Tú no te olvides de aprobar tus exámenes de que química, cariño mío. La profesora no te va a aprobar por llevar un Toisón de Oro prendido en tu vestido azul.

 -Llevaré mi Toisón todos los días. También en el examen de química.

 -No, cariño. Lo llevarás cuando diga tu padre que hay que poner todos los adornos de la Corona de España, y eso no es todos los días. Somos una Monarquía moderna.

 -Lo llevaré por debajo del vestido -insiste mi Leonor.


 Mi doncella Maripuri se ofrece a ir a los chinos a comprar un Toisón de mentira.  La Princesa de Asturias, dice, puede llevar el toisón de chatarra en el día a día.


 -Yo al colegio nunca llevaba las joyas buenas, mi Reina. Los niños te las quitan y cuestan dinero. En cambio, si llevas pendientes de oro del moro nadie te los lleva.

 -No le des a la heredera de España malas ideas, Maripuri -le pido-. Leonor sólo puede llevar joyas de oro.


 Estoy emocionada. Tanto como mi Leonor. También estoy contenta porque mi Sofía no tiene celos de su hermana mayor. No le envidia el Toisón de Oro ni su futuro de Reina de España.


 -Mi hermana trabajará y yo la aplaudiré. Me gusta aplaudir, mami -me confiesa-. Soy una española muy andaluza.

 -Pues tendrás que aplaudir mucho. 


 En la fiesta del Toisón del Oro de Leonor estuvieron mis suegros. Temía que discutieran, pero no dijeron nada. Son dos abuelos felices que se han olvidado de ser esposos. Por eso salen tan bien en las fotos juntos.  También vinieron unos niños que elegimos al azar. Leonor no puede pensar que le va a tocar en herencia un país de viejos. Tenía que ver las caritas de sus futuros súbditos-ciudadanos.


 Todo estuvo perfecto. Yo no paro de llorar. Tengo unas hijas que no me merezco. Mi vida es perfecta. Pero voy a ponerme a trabajar ahora mismo por España y por todos los Españoles. También por ese Puigdemont, la oveja descarriada que tenemos viviendo en un hotel de Bruselas. Tendré que llamar a ver si come bien. No quisiera que Puigdemont pasara penalidades en su exilio voluntario. 


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Saturday, January 27, 2018

Mi Felipe cumple 50 años



 Con motivo del 50 cumpleaños de mi Felipe hicimos un reality para el mundo mundial. No íbamos a ser menos que Las Campos. Nuestra vida familiar también es muy interesante: comemos sopa, llevamos a las niñas a la escuela, las niñas estudian un montón y mi Rey y yo trabajamos como esclavos. Los españoles pueden estar orgullosos de sus Reyes de España. No hubo en la Historia dos monarcas más trabajadores.


 La fiesta de cumpleaños de mi Felipe también va a tener sopa como plato principal. Es una sopa con verduras de la huerta que prepara mi doncella Maripuri. Mi Leonor se queja porque la hay que comer caliente. Si por ella fuera, comeríamos todo frío. Es una niña muy solidaria con los pobres energéticos. Pero ni los pobres comen la sopa fría. Yo conocí a un pobre que calentaba la sopa de brick al sol de Madrid.


 Será también mi doncella Maripuri la encargada de preparar la tarta del cumpleaños de mi Felipe. Quiero que sea una tarta casera. Nada de tartas de supermercado. Esas tartas congeladas están prohibidas en mi Palacio. Fue una pena que no saliera la cocina en el reality. Yo quería enseñarla, pero mi Felipe VI dijo que no se podía enseñar tanto. Ni la cocina ni el cuarto de baño podían salir en el vídeo. Somos los Reyes, no los vecinos del quinto derecha de un edificio de barrio.


 -Que esté todo bien limpio, Leta.

 -Ya miró Maripuri y no se ven arañas.

 -Quiero todo bien ordenado.

 -Está impoluto y ordenado. Las sillas las colocamos midiendo la distancia entre sillas, la mesa está paralela al cuadro de Picasso, la puerta está abierta en un ángulo de noventa grados, la alfombra está en dirección sur, las cortinas dejan pasar la luminosidad justa...

 -De acuerdo.


 Estoy feliz con el resultado. Estuve mirando las estadísticas y he visto que la Monarquía ha subido en aceptación. No hay nada como un reality para conseguir adeptos a la causa. Creo que los catalanes estarán orgullosos de formar parte del Reino de España. Puigdemont no está a nuestra altura. ¿Cómo van a querer un ex Presidente fugado en Bruselas si pueden tener a esta Familia Real perfecta para representarlos y quererlos?


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https://www.elespanol.com/reportajes/20180127/familia-borbon-ortiz-comedor-sopita-contesta-letizia/280223013_0_280251979_1.html




Thursday, January 18, 2018

Mi cuesta de enero



 Fui a Fitur con mi Rey de España a ver si sacaba alguna idea emprendedora para llegar a fin de mes. La cuesta de este enero se me está haciendo mucha cuesta. El dinero se me va de las manos entre las rebajas y la lista de la compra del supermercado. En Fitur pocas ideas me dieron. Los empresarios estaban rezando para que los antituristas no les fastidien el negocio.


 -¿Quieren que enviemos policías a los hoteles? -les preguntaba mi Felipe VI a los empresarios.

 -Que no vengan con uniformes, Señor -le pidió un empresario catalán. 

 -¿Cuántos policías necesitan para defender a los turistas extranjeros? -insistía mi marido.

 -De momento ninguno. Mejor hagan algo para que los propietarios de pisos no les alquilen sus viviendas a los turistas. Nos están haciendo mucha competencia.


 Esto me dio una gran idea: podía alquilar algún palacio a los turistas. Se lo dije a mi Felipe VI y mi santo se negó. No quería que los turistas durmieran en las camas que usamos nosotros.


 -Mi cama no la alquilo.

 -Podríamos ponerles camas de Ikea. Estarían más cómodos y nosotros tendríamos nuestras camas bien guardadas en el trastero.


 No lo convencía la idea. Entonces me olvidé de los empresarios de los hoteles y de Fitur y me acordé de Las Campos. ¿Y si hacíamos un reality? Seguro que Telecinco está interesada en llevar nuestra realidad a su pequeña pantalla. Podríamos ganar mucho dinero. Las Campos fueron a Nueva York de compras, a Miami a comprar más zapatos e irán a Japón a seguir disfrutando de la vida. Se lo dije a mi Rey de España cuando llegamos a nuestro palacio.


 -Haremos un reality, Felipe. Díselo a nuestras Herederas.

 -Ni hablar, Leta. Nosotros somos los Reyes de España. Los españoles tienen que pagarnos un sueldo suficiente para vivir sin estrecheces. Y nos lo pagan.


 Me di por vencida. Tengo que seguir ahorrando y estirando el dinero de Hacienda siguiendo los conejos de mi doncella Maripuri. Habrá que apagar la calefacción más horas. Soy una pobre energética más. Nunca hubo una Reina de España que pasara más penalidades en este país. Mucho frío, mucho pollo, mucho fiambre de oferta, mucho arroz, muchos macarrones..., y nada de marisco. 


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Saturday, January 06, 2018

Mi suegro cumplió 80 años



Tuvimos que vestirnos de familia para celebrar los ochenta añazos de mi suegro. Yo hubiera preferido no celebrar nada porque esas comidas en las que me siento con cuñadas, primas que no son primas, sobrinos que me ponen de los nervios y un matrimonio, el de mis suegros, que echa chispas con sólo mirarse, me ponen de los nervios. Temí que discutieran de verdad ante los setenta invitados. 


 -Discutirán en inglés, mi Reina -me animaba mi doncella Maripuri cuando estábamos poniendo los manteles. -. Usted no traduce y no se entera.

 -No quiero que discutan ni haciéndose señas. Yo soy una Reina pacífica y pacifista.

 -Pues entonces los vamos a sentar muy lejos el uno del otro para que no se den patadas y no se oigan.


 Le hice caso a mi doncella Maripuri y coloqué a mis suegros bien lejos el uno del otro.  Mi suegro tenía a su derecha a su hija Elena, la que más se le parece. A su izquierda estaba su nieto Froilán, su sucesor en correrías con las mujeres enamoradizas. Mi suegra tenía a su derecha a mi persona. A la izquierda de doña Sofía se sentaba mi Felipe VI. Fue una buena colocación que nos garantizó la armonía familiar.


 Poco hablamos. Se trataba de reírse, poner buena cara en la foto familiar y desearnos un feliz año. Mi cuñada Elena miró mucho mi vestido pasado de moda.


 -¿Es fondo de armario? -me preguntó.

 -No, es moda de segunda mano.

 -¿Compraste ese vestido en el ropero de Cáritas? -se escandalizó.

 -Lo compré en una tienda de segunda mano.

 -¿Y si es de una difunta?

 -Ahora es mío.


 Mi sobrina Victoria Federica me pidió la dirección de la tienda. Me confesó que ella también compra ropa de segunda mano.


 -Esta túnica que llevo se la compré a una inmigrante rusa que vendía ropa en un puesto del Rastro.

 -Pensé que se la habías pillado a un Rey Mago.

 -No fui a la cabalgata, tía Majestad.

 -Pues deberías ir. Todavía tienes edad para que te tiren caramelos los Reyes Magos.

 -¿Tú ibas a mi edad a las Cabalgatas de Reyes?

 -No, cariño. A tu edad estaba a punto de casarme con mi profesor de literatura española. 


 Mi Felipe VI me pidió discreción con el dedo que indica silencio en sus labios. Callé. Había que hablar del tiempo. 


 -¿Tiene frío, suegra? -le pregunté a doña Sofía.

 -Hoy soy feliz. Mira a quien tengo enfrente: ¡a mi marido!


 Me emocioné.  Mis Herederas corrieron a traerme pañuelos de papel porque mi llanto ya había mojado el pañuelo de seda bordado con mis iniciales que saqué del bolsillo de mi vestido de segunda mano. Nunca una nuera había llorado tanto al ver a su suegra enamorada del padre de sus hijos. Una mujer cornuda lo perdona todo.


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Monday, December 25, 2017

Resaca de cava catalán tras la Nochebuena




 Estoy borracha con tanto cava catalán como bebimos mientras veíamos a mi Felipe VI en la televisión hablando del futuro, de Cataluña, de las mujeres maltratadas y de lo bien que nos irá juntos a todos los españoles, incluido ese señor Puigdemont que anda por Bruselas escondido. Pero no quiero hablar de política sino de comida. 


 Andan diciendo por ahí que sólo comimos un plato. Es cierto: comimos una fabada con panceta de cerdo ibérico y nos chorizos de marca Coren que salen muy baratos en el supermercado Gadis. Doña Sofía no quería comer carne, pero acabó comiendo un buen trozo de tocino porque no había verduras ni ese pescado crudo que a ella le gusta tanto. También se sumó a nuestra mesa mi cuñada Elena con sus dos hijos. No hablaron mucho. Creo que sigue enfadada conmigo porque no invito a los Urdangarines. Este año tuvo la delicadeza de no llamar a Cristina. Elena y Cristina son como siamesas: no pueden vivir una sin la otra. 


 Nuestra cena fue muy amena. Froilán nos puso al tanto de sus proyectos emprendedores.


 -Tengo acciones de un bingo en Madrid.

 -¿Eres ludópata, sobrino? -le preguntó mi Felipe VI.

 -No, tío Majestad, soy un causante de la ludopatía de los jóvenes madrileños.

 -Ten cuidado con la Justicia, sobrino.

 -Pago impuestos. Mi bingo es totalmente legal. Y lo mismo puedo decir de las catorce discotecas donde invierto mis ahorros y de los tres restaurantes para jóvenes y de un coche que pilota un amigo mío que fue taxista en unas carreras de coches a las afueras de Madrid.


 Doña Sofía aplaudía. Está muy orgullosa con el éxito económico de su nieto mayor. Menos orgullosa se siente de su éxito con las mujeres. Teme doña Sofía que el nieto Froilán le salga al abuelo Juan Carlos.


 Don Juan Carlos poco habló. Su presencia en nuestra mesa de Nochebuena se limitó a recibir las reverencias de sus nietos y a pedirnos que abriéramos todas las botellas de cava catalán de nuestro mueble-bar.


 -Los catalanes necesitan vender sus productos.

 -Está bien, suegro, beberemos todo el cava y dejaremos la sidra para fin de año.

 -Para fin de año hay que comprar más cava. Los Freixanet tienen pocas ventas este año.

 -¿Sigue teniendo dinero en La Caixa, suegro?

 -Ahora es Caixa Bank, nuera. Y sí, tengo allí mis ahorros.

 -¿Todos sus ahorros?

 -No hables de dinero, Leta -me reprendió mi Felipe VI-. Hablar de dinero es mala educación.


 El cava se me subió a la cabeza. Ya no sabía si hablaba de dinero o si hablaba de comida. Sólo sé que mis suegros no discutían. Parecían un viejo matrimonio feliz. Grite que se besaran. Fue un error por mi parte porque don Juan Carlo y doña Sofía se apartaron. No tienen arreglo, pensé.


 Antes de ir a dormir, llamé a a mi doncella Maripuri. También estaba piripí por el cava catalán.


 -Este año lo hicieron con más alcohol, mi Reina. No deje que sus Herederas lo beban. Emborracha mucho.

 -Ya lo bebieron, Mariuri.


 Mis Herederas brindaban con las copas de la cristalería italiana de la Reina Victoria Eugenia. Brindaban pero no bebían. Leonor y Sofía mojan los labios sin beber la bebida que puede hacerles perder la cabeza. Son más listas que su madre, esta pobre mujer que hoy no puede con su resaca de Nochebuena.


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Sunday, December 17, 2017

Mi gastroenteritis después de mi viaje a África




 Estuve en África dando ánimos a los niños y niñas pobres que hay por allí y he venido hecha polvo. No sé si me hizo daño algo que comí o algo que bebí. Mi estómago no es el mío. Encima el médico que dice que tengo que hacer una dieta para pacientes con gastroenteritis. Es decir, nada de refrescos, nada de carnes que no sean carnes de ave, nada de azúcares y nada de verduras de color verde. Estoy a sopa de arroz con zanahoria. Menos mal que mi Felipe VI se ha apuntado a la sopa de arroz para darme ánimos.


 -Comeremos todos sopa, Leta -decide el Rey de España.

 -¿Los políticos también?

 -Por supuesto. Enviaré una circular al Gobierno, al Jefe de la Oposición, a los Presidentes de las Comunidades Autónomas y a los Embajadores.

 -Espero que llegue la cosecha de arroz para tanta sopa.

 -Si no llega, importaremos arroz chino y traeremos zanahorias de donde las haya.


 En esas estamos. El Presidente del Gobierno me llamó para interesarse por mi gastroenteritis.


 -¿Hasta cuándo estará usted, Majestad, con la dieta de la sopa de arroz?

 -No tiene que comer lo mismo si no lo desea, Presidente.

 -En La Moncloa comeremos sopa de arroz mientras la Reina de España no pueda comer otra cosa por prescripción médica. Somos muy monárquicos.


 Me consuelo mirando las fotos de mi viaje a Senegal. No quedé mal con las camisetas de felpa que me prestó mi doncella Maripuri para la ocasión. Eran calentitas y el blanco se ve muy bien en las fotografías. Me hacían parecer más joven. Mis hijas vienen a verme a mi habitación. Temen que esté enferma de verdad.


 -¿Has vomitado más, mami? -me pregunta mi Leonor.

 -No, cariño. Desde que toda España come sopa de arroz conmigo se me pasaron las ganas de echar los arroces por la boca. Eso no quiere decir que los eche por otro lado, claro, pero seguro que acaban saliendo.

 -No nos asustes, mami -me pide mi Sofía.

 -Estad tranquilas hijas, que esta madre vuestra en la cena de Nochebuena come los turrones de chocolate y los polvorones aunque acabe en Urgencias a las tres de la madrugada.


 Mis hijas no me entienden. Son muy niñas. Ya me entenderán cuando tengan que ir de viaje oficial a África sin vestidos de Felipe Varela y con unas camisetas de felpa prestadas por sus doncellas. Así acabé con esta gastroenteritis. Encima el médico me dijo que no podía tener relaciones sexuales porque la gastroenteritis es contagiosa. Sería un desastre que se la contagiara al Rey de España. Me imagino a mi pobre esposo soltando la vomitona cuando esté en la tele diciendo su discurso de Nochebuena. ¿Qué dirían nuestros súbditos?


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Sunday, December 03, 2017

Ola de frío




Estamos viviendo una ola de frío en toda España. Es horrible tener que andar tan abrigada. Yo pondría calefacción en las calles, pero el Gobierno no quiere. Dice el Presidente Rajoy que no hay dinero.


 -Fabrique dinero, Presidente.

 -No se puede.

 -¿Para qué está la Casa de Moneda y timbre?

 -Usted ve mucha televisión. No crea lo que nos han contado en la Casa de papel de Antena 3.


 Empiezo a creerlo. Yo me iría con la banda del Profesor a la Polinesia después de haber fabricado mi propio dinero en el mayor atraco de la Historia mundial. Me encantó la serie. A mi doncella Maripuri también le gustó mucho. Maripuri era fan de Berlín, el pobre hombre que acabó muriendo para que sus compañeros se pudieran fugar por el túnel con los billetes fabricados. A Maripuri le gustan los hombres fuertes. Yo, en cambio, admiraba al Profesor, un filósofo metido a ladrón por necesidad. 


 Hay que ver mucha televisión para llevar este frío con alegría. Te envuelves en una manta y te pones a mirar series. Ahora estoy muy enganchada a Tiempos de guerra. Me dio mucha pena el pasado miércoles que Magdalena dejara a su amor marroquí. Es un moro muy guapo el tal Larbi.


 Mi Felipe VI no pierde el tiempo con las series de nuestras televisiones. Sigue pensando en Cataluña. Yo pienso más en la lotería de Navidad. Es el día 22 de diciembre y no quiero que me la fastidien con los resultados de las elecciones en Cataluña. La lotería es la ilusión de los pobres. Yo sigo siendo pobre. Pienso como la Reina de los Pobres. Por eso no enciendo mucho la calefacción.


 -Saca todas las mantas de los armarios, Maripuri -le pido a mi doncella-. Le daremos una manta a cada visitante. Guarda la manta más grande para arropar a Rajoy. El radiador lo pondremos fuera para que se calienten los pobres paseantes.

 -Eso es el mundo al revés, mi Reina.

 -Haz lo que te pido, por favor.


 Maripuri acumula mantas bien dobladas en la entrada de mi palacio. La ministra de Defensa acepta su manta sin protestar. Las otras ministras también aceptan ser arropadas con una mantita. Rajoy dice que no le hace falta ninguna manta.


 -Llevo calcetines largos.

 -Parece que los lleva rotos, Presidente.

 -Mi mujer no tiene tiempo para remendarlos.


 Le regalo unos calcetines de mi Felipe VI. Rajoy acepta el regalo. Pero sigue sin querer cubrirse con una manta los fríos. Es un valiente. Casi lo admiro. Pero que nadie entienda mal: esta Reina de España es roja hasta el culo.


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Saturday, November 25, 2017

Me visto de fiesta


Estoy guapísima. Lo dice mi Felipe VI y mi santo no miente. Tan guapa me siento que saqué del armario el vestido de la Primera Comunión y lo llevé a que le hicieran un arreglo. Felipe Varela no quiso hacer nada. Decía que el vestido olía a antipolilla.


 -Perfumelo, por favor -le rogué.

 -Yo sólo trabajo con telas nuevas.


 Acabé en el estudio de mi doncella Maripuri rodeada de costureros y cintas métricas. Maripuri quitó tela de un lado para otro y con unos volantitos me dejó el vestido de la Primera Comunión perfecto para ir a una fiesta del Teatro Real. Causé sensación. Las ministras de Rajoy me preguntaban donde lo había comprado.


 -Es un segunda mano salido de mi fondo de armario.

 -¿Cuánto le costó? -me preguntó la Presidenta del Congreso de los Diputados.

 -Tendría que preguntarle a mi madre. Me lo compró para mi Primera Comunión. Yo sólo le pagué a mi doncella Maripuri el arreglo a mi talla actual.

 -¿Es el vestido de su Primera Comunión? ¿Usted hizo la Primera Comunión, Majestad?

 -Fui católica desde el bautizo hasta después de comer el cuerpo de Cristo por primera vez y volvía a ser católica cuando me quise casar por la iglesia con mi Rey de España.


 No le expliqué más. Los políticos del PP no me entienden. Tampoco me entienden los políticos de izquierdas. Yo soy muy moderna. Y mi doncella Maripuri es todavía más moderna que esta Reina servidora de España. Pero no voy a hablar de mi doncella porque Maripuri es muy celosa de su intimidad. Yo sólo hablo de i vida, una vida que conocen todos porque esto de ser Reina de España te hace ser famosa en todo el mundo mundial.


 Con el vestidito de volantes pasé mucho frío. Me veía las piernas azules. Me hubiera dado unos masajes si no estuvieran mirando para mí. Encima no paraban de quitarme fotos. 


 -¿De quién es el vestido? -me preguntó una plumilla.

 -Es mío.

 -Le preguntaba por el diseñador.

 -Escriba en su periódico que el vestido es mío.


 No sé que escribió la plumilla. Peñafiel escribió que tenía unas piernas de escándalo. En eso estamos de acuerdo. Mis piernas son muy bonitas. No tengo nada de grasa; son puro músculo.


 Quitando el escándalo del vestido no tengo nada interesante que contar. Cataluña sigue en su sitio, Puigdemont está en Bruselas, algunos consejeros que ya son ex consejeros están viviendo gratis en la cárcel, la familia de mi esposo vive feliz. A doña Sofía casi no la veo. Como sabe que no quiere que le de chuches a sus nietas, no se acerca a mi Palacio. La última vez que vino por aquí me contó que Froilán tiene otra novia. 


 -Está en la edad de las novias, suegra.

 -Se parece mucho a mi Juanito.

 -Gracias a mis genes, mis hijas se parecen a mí.

 -Leonor es muy Grecia.

 -Se equivoca, suegra. Leonor tiene mi cabeza. Es muy cuadriculada. Y Sofía tiene mi encanto.


 Doña Sofía marchó pronto. No sé si tendrá un nuevo novio músico. Este mes iba a un concierto a Rusia. Espero que no la espíen los rusos. Tenemos muchos espías rusos detrás de los occidentales. Lo estoy comprobando leyendo la prensa de los países de la antigua Unión Soviética: hablan tanto de Cataluña como de mis piernas. Ya saben que presumí de piernas gracias al vestido de volantes.


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